泥の上塗り

自分語りが多分に含まれると思います

21回目

辛い。 前に進まないと取れないつらさ。 辛いから前に進めない。 どうすれば

20回目

夢見がわるい。 昔からほぼ毎日何かしらの夢を見たのを覚えてる。 基本的に一日で忘れるけど酷い夢はさすがになかなか忘れられない。 ただでさえ現実が辛いのだからせめて夢くらいはとは言わないまでもせめて覚えていたくない。

19回目

気がたるむといけない。 毎日書くようなもんでもないけど。 今までと比較してまともに感じる日があるともうダメになる。 気を張り詰めないと。

18回目

しんどい おわり

17回目

躁鬱の波がある。 どうしても不安定。 今日は酷くなって躁になって。 ネットで就活について調べたら多少良くなったけども。 昔から感情以上に思考が安定しない。 寝たら忘れる。 だからダメなのだ。

16回目

生きることは尊いのか。 死ぬことは憎むべきか。 不満足に生きることもあれば満足に死ぬ人もいる。 自分次第。 今その時次第。

15回目

何かに抗うってすごく大変。 頑張るってすごく疲れる。 俺にはそんな気力はない。 これからも適当に生きるか。 もしくはリタイアか。

14回目

わからん。 今日の感想。

13回目

車乗ったらバックミスって壁に軽くぶつけた。 前からそうだけど車は運転してるとふわふわしていけない。 というかアクションゲームもそうだけどああいうのは全部感覚で操作してしまう。 操作による具体的な結果が想像できないまま動いてしまう。 自衛のため…

12回目

二日も書き忘れた。 猛省。 なんでもいいから継続することを増やさないと。

11回目

親とはなにか。 血がつながってれば親なのか。 衣食住与えられれば親なのか。 親なら何をしてもいいのか。 少なくとも俺は育てられた経験をもって親になりたいとは到底思えない。

10回目

心の重し。 焦りと不安とストレスと。 色々あるけれど。 心が重いと体も重い。 動けない。

9回目

比較的安定してる時と安定してない時。 安定していると良くなったかなとも思うけど 次の日は意味もなく不安定になる。 少なくとも1か月くらいは安定しないと健常者とは言えないと思う。 今日はまだ安定してた。 明日は

8回目

人間あきらめが肝心。 幸福は外からやってこないけど 不幸は外からやってくるから。 不幸不快不満etc... 感じ方は人次第。 生きにくい。

7回目

焦る。 無職は怖い。 金もなくなる。 自信もなくなる。 自信は元から無いけれど。 どうしても焦燥感はなくならない。 無くなるはずもないが。 全ては自業自得。 どうにかして受け入れるしかない。 辛い。

6回目

生きる 谷川俊太郎 小学生の頃に読んだ詩。 当時は意味が良くわからなかった。 考えようともしなかった。 夏のあらしという漫画を久しぶりに読んだ時に出てきた。 生きる。 心臓の鼓動も 嫌悪感も ストレスも 生きているということなのか。 わからないけれど…

5回目

精神にムラがある。 多少調子よく動ける日。 理由もなく胸が苦しくなって呼吸も辛い日。 ストレスを受けないこともまたストレス。 一日も早く家からでる。

4回目

去年の11月くらいからグラブルをしてる。 グラブルに限らず毎日何かしらゲームする日常を2~3年続けてきた。 ほぼ脳死で作業できるようなことしかしてない。 ストレス発散というよりはストレスを貯めないための時間だと思う。 現実逃避なんてそんなもんであ…

3回目

久しぶりに思い出した。 憎しみを忘れちゃいけない。 今まで感情的にならないように意識して生きてきた。 感情を抑制するのに慣れ過ぎたのかもしれない。 動くのには感情が必要だ。 絶対に許さない。

2回目

動けない。 動けないから横になってたら午後5時になってた。 ストレス受けて動けないのは昔から。 みぞおちあたりの違和感、嫌悪感が酷くて力が入らない。 更に今は実家。 ストレスのサウナで生活している感じ。 つらい。 母親はヒステリック。父親は非干渉…

一回目

23歳無職童貞。そんな自分になってしまった。 昔から何か目標があったわけでもなく、何も考えずに生きてきた。 親は嫌いだし憎んでいる。親と仲がいい人がうらやましい。 実家が嫌で一人暮らししていたのに先月実家に戻ることになってしまった。戻って数日で…